La chanson en tête. Et ça brule à l'intérieur. Et les souvenirs de la nuit dernière. Cette nuit où nous étions si près, où l'amour état si pur. Ça me fait angoisser. Le souffle court. La peau. Les yeux. Tout. Essayer de me dissocier de mes sentiments. Probablement. La solution, c'est. Et  cesser de tourner cette chanson en boucle. C'est maladif. Malsain. Et tout et tout. Ces sentiments qui, jusqu'aux coups mortels, était quasi invisibles. L'impression d'avoir perdu une partie de nous. Une partie importante. Pour absolument rien au final. Parce que c'est vrai, ce n'était rien pour moi. Je ne savais pas pour elle. Et visiblement, le mal a été pour nous deux. Maintenant différent. Peut être que non. Parce qu'elle est si difficile à comprendre. J'imgaine que moi aussi. Et je suppose. Conclusion habituelle : m'éclater le cerveau. Ça vient. Ça vient. Je sais que je vais le faire. Et elle le sait aussi. Mais on ne veut jamais voir pourquoi. Parce que c'est beaucoup trop réel.

Ca tombe doucement. Et de cette brise fraiche surgit la mélancolie. Try to break my heart I’ll drive to Arizona. Mélancolie de tout. Mélancolie de rien. Probablement. Je l’entends fredonner Weekend Wars. Mais je n’peux identifier la personne. J’ai perdu mon temps, trop longtemps pendant cette année là. Parce qu’au final, nous étions comme le reste. Comme les restes. Assez naifs pour réussir à s’y faire croire nous-mêmes. D’un pathétisme. J’y pense et je suis profondément dégoutée. Regrets amères. I’m such a mess, I’m such a wreck.

I’m such a Mess.

Just like the others.

Première nuit depuis… 3 semaines que je ne reçois pas de sms. 3 semaines ça semble peu mais c’est assez pour que je sois désemparée. C’est dur. Dur de concevoir la fin de tout ça. Cette folie momentannée. Cette chose si vive, consumée beaucoup trop vite. J’ai perdu l’équilibre que j’avais retrouvé il y a pas si longtemps. Tout recommencer à zéro et constater encore et toujours la même chose. Tenter de se convaincre de ne plus se faire prendre au piège la prochaine fois. Ces femmes aux cheveux longs que je charme involontairement, qui m’embrassent accidentellement, qui réussissent à me charmer à leur tour mais qui réalisent au final que je ne possède pas tout ce qu’elle veulent. Et puis qui me laissent en plan. Avec mon cœur en bouillie. Et les miettes du passé. Non. Je dis non aux prochaines fois. Pour prévenir le mal. Pour ma santé mentale. Je ne répondrai plus à leurs questions ni à leurs baisers. Je ne répondrai plus à leur sentiments si vite avoués. Jamais. Pour quelques temps. Jamais.

Bribes de memories. Et si c’était un coup de foudre? Ça changerait quoi pour toi. La réponse. Aucune. Je ne sais plus. Elle ne l’a probablement jamais dis. J’ai perdu ma tête. Probablement. Je ne sais. Pas. Point. Perdu la notion de temps. Perdu la notion d’amour. Tout au final. Ça importe peu au fond. And that’s a fact. Lost c’est le mot. Tout ou rien. J’aurais pu me sauver. Mais j’ai préféré rester. Et j’suis tomber. La chute a été courte. Mais douloureuse. Voilà. Hier j’ai tué ma vie. À coup de vin de et de larme. Aujourd’hui j’suis crevée. Partout. Crevée.

Parce que si je continue à écouter le Troisième Sexe je risque de faire une psychose. Et c’est probablement le cas. Ça revient au même encore. Et toujours. Différent. Et cette fille aux cheveux longs. Et ce garçon qui pourrait dire non. Aouch.

Donc, anyway, ma vie is a disaster pis on s’en calice. Parce que ca va bien. Étrangement c’est pour ça que j’écris mais Beyonce is a disaster and i’m sick and tired of my phone vibrate. Cause i’ll be dancing. Fuck. That. Fuckin’ That. Back in the fuckin’ days. Pis utiliser le mot fuck c’est la plus belle vie du monde au monde. Awww. So he texted me. AW.

Des fois. Quand je bois trop. J’oublie. J’oublie que j’écris des trucs. J’oublie. Souvent. Ha.Ha.  

Running into trouble
Running into trouble,
You got heavenly eyes
A thousand highs

TOUTES DES SALOPPES.

Combien j’aurais aimé que ce soit elle qui me raconte tout ça. Pas lui. Mais peu importe si c’est vrai ou faux. Un jour, j’aurai le courage de toute quitter pour te rejoindre et j’espère que ce jour là, j’aurai quelque part toujours une place dans ta tête. Beuh. J’ai aussi rêvé qu’on faisait l’amour; le réveil était comme un poing dans l’estomac version pire. Donc aujourd’hui j’ai constaté que lorsque je passais le balai, il n’y avait plus la totalité d’une tête en cheveux sur le sol. Et je me gave de Uh Huh Her. La différence, c’est qu’avant quand je les écoutais, je ne savais pas pourquoi ça me prennait aux trippes. J’ai acheté un carroussel, deux violons avec l’argent du bol. J’ai volé un mannequin sans tête, sans bras, sans jambe mais ça, je ne sais pas quoi en faire. Probablement une version imagée et trash de ce que je Est. Et son parfum. Et je fume trop mais ça, ce n,est qu’artidiciellement et futurisquement risqué alors fuck off. J’ai fait développper la photo du baiser parfait et celle du grrr. J’ai vais devoir les foutre dans la boite à souvenir et ça, le plus tôt possible. Mais j’y pense moins. Poulet. Yuck. J’ai trouvé. Mais quand je l’ai demandé en mariage, j’étais sincèrement sincère. Parce que je savais qu’elle ne serait jamais remplaçable et que je l’aimerais pour toujours.Remplacer. Visiblement, malgré le « oui je le veux », moi je l’étais. Et je l’aurais été tout autant sans. C’est ça, l’amour d’une vie. L’irremplaçabilité. Et on m’a raconté de la merde pendant un an et encore. Je suis fatiguée, le travail me tue, j’ai envie de fumer un joint et m’endormir, me réveiller tard demain, C’est tout. C’est ça, quand j’écoutais UHH et blablabla c’est parce qu’inconsciement je savais que tout ça, malgré les paroles ce n’étai que du vent. Basta. Si elle n’avait pas été là, je n’aurais jamais contenu le vrai amour, mon cœur ne serait pas en miette et j’serais partie en Europe. En gros, ma vie se porterait probablement beaucoup mieux. Je regrette? À voir dans 10 ans.

Me réveiller demain, ce n'était qu'un cauchemard. Impossible,
les cicatrices sont toujours apparentes sur ma peau, dans ma tête,
dans mon coeur mais moi je m'effac peu à peu. Faire le deuil est
impossible. Le deuil du passé. Le deuil de moi-même. Le deuil des
moments si parfaits. Ceux qui ne reviendront jamais. Cursed with a love
that you can't express. It's not for a fuck or a kiss. Et j'ai peur, et
le doute. Celui qui me fait croire, penser qu'au fond, c'était peut-être
si peu pour elle et que ça lui arrivera à chaque fois, encore cette
même intensité, ce même désir, ce même amour. Et ça me tue. Promesses
brisées. On pourra encore regarder les étoiles, manger des grilled cheese,
des double cheese, des sandwichs aux sardines. On pourra enocre
boire des rhums n' coke, jouer a donkey kong, regarder The L Word. On
pourra encore manger des glaces au Bilboquet, danser sur Fantasies,
tenter de faire du feu avec des roches et le contenu d'un sac à main. On
pourra encore prendre du soleil, manger du vieux pop-corn qui traine sur la rue,
regarder le lever du soleil. On pourra encore dormir dehors, jouer au billard et au skip-bo.
On pourra encore voler l'argent dans les fontaines, jouer de la guitare et
regarder Légendes d'automne. Mais malgré tout ça, ça ne sera jamais
plus comme avant. Plus comme avant parce que maintenant, on ne pourra plus se marier
au jour de l'an, s'embrasser à chaque seconde, être triste qu'on on ne se voit pas
pendant une seule journée. Parce qu'on ne pourra plus faire l'amour toute la nuit, prendre
des bains trop chaud, s'endormir collées. Parce qu'on ne peut plus se réveiller
ensemble, se caresser du bout des doigts, marcher main dans la main. Parce qu'on
ne peut plus s'aimer. Parce que je pourrai toujours être une femme mais ne serai
jamais un homme.